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Touzazimutin

Petits bonheurs d'hiver

31 Décembre 2013, 06:00am

Publié par Zazimutine

Voilà, on y est!

Certes, au vu des températures ressenties au mois de novembre, l'hiver, on l'a dans la peau depuis un moment déjà.

Loin de moi l'idée d'oublier que l'hiver, pour ceux qui n'ont pas de toit, c'est la saison à laquelle il faut juste SURVIVRE...

Mais l'hiver, c'est aussi, l'occasion de se réjouir (un peu) de:

- manger des plats régressifs et hyper réconfortants comme... la raclette, la tartiflette, le cassoulet, et autres fondues au chocolat, en famille, ou entre amis.

-organiser des goûters avec les copains et les copains de nos enfants, goûter fait maison par de petites mains, comme dans la Cocobox de novembre (non, je ne suis toujours pas sponsorisée par cette boite!): cupcakes, muffins et autres sucettes à base de chamallow trempés dans du chocolat fondu...

- se réchauffer près d'une cheminée, quand on en a une... et regarder fascinés, les flammes danser devant nos yeux... Nous n'en avons pas mais ça ne m'empêche pas de fantasmer dessus!

- savourer, presque sans culpabiliser, du chocolat; le Ceylan de la maison Bonnat est, à mon sens, le meilleur chocolat du monde (oui, je suis une personne tout en nuances); c'est en tout cas, le seul qui me rappelle le goût unique du chocolat de chez Bernachon, célèbre chocolatier lyonnais... nostalgie, nostalgie...

- manger de la soupe; ça peut paraitre rébarbatif mais j'adore la soupe et faire de la soupe! En hiver j'en fais presque tous les soirs, je tente des mélanges parfois réussis, parfois beaucoup moins... Dernièrement, j'ai réalisé, sans me vanter, une soupe qui, franchement, déchire sa mémé! (oui je sais, c'est pas de mon âge de parler comme ça, mais cela fait partie des expressions tirées du langage des d'jeuns qui me font beaucoup rire!) Une soupe à base de chou, navets, carotte, pommes de terre, lard fumé... un bon petit fumet campagnard, mmmmmh!!

- se réjouir du spectacle que nous offre la nature.... car si l'hiver est là, le printemps se prépare déjà à faire son apparition...

- observer émerveillés la toile d'araignée gelée installée sur notre terrasse...

Et tant d'autres choses...

Et vous, vos petits bonheurs de l'hiver??

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Petits bonheurs d'hiver
Petits bonheurs d'hiver

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Seuls pour le 31: 10 explications possibles...

29 Décembre 2013, 23:26pm

Publié par Zazimutine

Seuls pour le 31: 10 explications possibles...

Avant-propos: il va de soi que ce billet a été écrit sans nul autre but que celui de faire sourire, n'y voyez aucune méchanceté de ma part.

 

Admettons que vous soyez un couple lambda, avec deux enfants, par exemple, et je dis vraiment ça au hasard, deux charmantes petites filles... Admettons que nous soyons le 30 décembre. Et que, à ce jour, vous n'ayez reçu aucune invitation de quiconque pour le réveillon du Nouvel An. Et que, d'ailleurs, personne n'ait même songé à vous demander "et vous, vous faites quoi pour le 31?" Admettons.

Vous vous demandez alors, "mais comment cela se faisse que se peut-il donc?". Et vous avez bien raison. Car en effet, vous êtes un couple plutôt sympathique, du moins vous le pensez, vos filles sont adorables... alors??

Bien que peu concernée par cette épineuse question, j'y ai (un peu) réfléchi pour vous (ne me remerciez pas), et voilà donc quelques explications possibles à cette absence d'invitation:

1) Ambiance dépressive: vous n'avez pas d'amis. Ou du moins tous ceux que vous croyiez être vos amis, ne sont en réalité pas des amis; et puis de toute façon personne ne vous a jamais aimé et vous êtes un être incompris, déjà en maternelle.... Oh la la, stop!! Vous vous souvenez de ce que vous a dit votre psy: "pas de ruminations négatives!" Allez, on cherche ailleurs...

2) Vos enfants sont casse-couilles; vos filles ont l'air adorables comme ça mais peut-être que le fait que l'une fasse des boulettes avec sa nourriture qu'elle colle ensuite sous son assiette, et que l'autre veille sans problème jusqu'à 4h du matin (mais non sans bruit!) a échaudé vos amis (ceux que vous aviez l'an dernier en tout cas!).

3) Vous mangez salement. Bon, si on ne vous invite pas pour ça, c'est vraiment que vos amis sont précieux. On vous installe en bout de table, on regarde ailleurs quand vous mangez et puis voilà! Pas de quoi se priver de votre compagnie!

4) Vous avez l'alcool pas sympa (vous devenez méchant!). Ou trop sympa (vous embrassez tout le monde sur la bouche, même le chien!). Ou bien encore l'alcool vous rend logorrhéique (vous parlez à tort et à travers) et personne ne tient à ce que vous dévoiliez les secrets de chacun/chacune vu que vous êtes le/la confident/te de tout le monde! (vous voyez bien que vous êtes quelqu'un de bien!)

5) Vous n'avez pas d'amis riches. Les amis riches aiment bien faire de grandes fêtes avec des centaines d'invités, histoire d'en mettre plein la vue; du coup même si vous n'êtes pas un ami proche, vous avez des chances d'être invités. Du moins c'est comme ça que j'imagine les amis riches. Et ce n'est pas du tout cliché. En même temps je n'ai pas d'amis riches.

6) Vous êtes un mauvais cuisinier. Ou bien ce sont vos goûts qui sont mal compris. Ce n'est pas grave mais comme vous ne pouvez pas vous empêcher d'amener quelque chose que vous avez préparé lorsque vous est invités.... eh bien... ça peut être mal vécu. Par exemple vous auriez peut-être du éviter l'an dernier le gâteau à la cancoillotte dont la recette parue dans "Cuisine et Saveurs franc-comtoises" vous avait parue alléchante...

7) Vous êtes trop spontané. Vous pensez que ce franc-parler est un atout mais en réalité, vous vexez tout votre entourage. Quand vous avez dit à votre copine Béa que vous n'aviez jamais réalisé à quel point elle ressemblait à Sim, il est possible qu'elle l'ait mal pris.

8) Vous êtes cons (vous, ou votre compagne/compagnon, ou les deux!). Oui alors, je sais que c'est désagréable à entendre mais à moins d'être Mère Teresa ou Soeur Emmanuelle, dites-vous bien qu'on est tous le con de quelqu'un. Moi-même, je suis par exemple la conne de ma voisine, qui pense que j'ai fait semblant de ne pas l'entendre frapper aux parois de l'ascenseur, lorsqu'elle s'est trouvée coincée dedans. En même temps, cette explication est idiote car il y a effectivement peu de chances que vous soyez invités par quelqu'un qui vous trouve con (d'autant que vous lui rendez bien, ma voisine par exemple..).

Passons à la suivante, une de mes préférées...

9) Vous êtes inaccessibles. En fait, vous êtes quelqu'un d'hyper populaire, tout le monde vous aime, tout le monde aimerait vous avoir à sa table pour le réveillon. Seulement personne n'ose vous le demander. Il est évident pour les autres que vous croulez sous les invitations, et comme il serait blessant pour eux d'essuyer un refus de votre part, on préfère s'abstenir.

10) Enfin, un peu de réalisme, l'explication la plus probable.... vos amis ont des enfants. De l'âge des vôtres. Vos amis sont fatigués. Vos amis n'ont tout simplement pas le courage d'organiser une fête en sachant que le 1er janvier, ils vont être réveillés par leurs enfants à 7h pétantes; 4h-7h+alcool en mode cuve=parents qui pètent un cable à tous les coups.

Alors le réveillon, ce sera en famille, dodo à 22h maxi pour les gosses, on attend minuit pour le bisou, une tisane et au lit!

Après-propos: et nous on fait quoi pour le 31? Ben... rien! Mais nous, c'est pas pareil, nous sommes des êtres inaccessibles...

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Actualités des miss # nov-dec 2013

29 Décembre 2013, 15:38pm

Publié par Zazimutine

( sur une idée, je le rappelle de Marjoliemaman)

Miss Choco:

- va fêter ses 6 ans dans 10 jours; pour l'occasion, a sa première dent qui bouge!

- a vu sa longue chevelure sacrifiée (avec son accord) pour le bien-être mental de sa maman, pouxophobe stade 3; a maintenant un petit carré court qui lui va finalement beaucoup mieux!

- a hérité du patrimoine génétique pourri de ses parents concernant la vue; va devoir porter des lunettes dès que la rééducation orthoptique sera terminée

- est moins timide en société; est même parfois franchement désinhibée; pas facile pour nous de lui expliquer qu'il y a aussi des limites à respecter après l'avoir encouragée à aller à la rencontre de l'autre... En revanche, ne s'est pas fait de nouveaux copains à l'école, reste assez exclusive avec ses copines.

- veut devenir trapéziste plus tard; un métier franchement sécurisant pour nous parents, et avec tellement de débouchés...

- ne quitte plus son lapin en peluche, commandé pour Noël; a toujours des idées "spéciales" pour attribuer des prénoms aux nouveaux venus, celui-ci c'est Christophe, prénom cela dit tout à fait acceptable par rapport à l'une de ses premières poupées portant le doux nom de "Rigole"...

Miss Bonbon:

- continue à me rendre chèvre; sait autant nous mettre hors de nous, que nous séduire!

- est la meilleure copine à l'école de la fille de Carla et Nicolas S. (Giulia), et de celle de Johnny et Vanessa (Lili Rose).

- n'a pas pu cacher très longtemps à sa maitresse son petit caractère très affirmé.​

- m'a avouée il y a peu ne plus pleurer à l'école au moment du gouter, car "ze veux voir ma maman"; a brisé du même coup le coeur maternel en 1000 morceaux, d'autant que la sus-mentionnée maman n'était pas au courant de ce moment rituel de chagrin...

- ne veut plus aller au cinéma, ni au spectacle, car elle a peur; vilains parents qui traumatisez vos enfants en croyant les ouvrir à la culture!

post-coiffeur et... per-cinéma!post-coiffeur et... per-cinéma!

post-coiffeur et... per-cinéma!

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Ces achats que l'on regrette

27 Décembre 2013, 22:08pm

Publié par Zazimutine

J'imagine que nous sommes tous concernés par ces achats parfois compulsifs, parfois pourtant réfléchis, et que l'on regrette aussitôt ou bien seulement beaucoup plus tard, à l'usage....

Ainsi, au Panthéon de mes erreurs de casting vestimentaires, il y a:

- le pull vert-qui-pète à col cheminée; un de mes premiers achats de grande fille (comprendre sans ma maman); une impossibilité maladive de dire non à la vendeuse; évidemment cette couleur ne m'allait pas du tout. Quant au col cheminée, j'apprendrai plus tard, grace à ma copine Cristina Cordula, que c'est carrément contre-indiqué en cas de poitrine menue puisque ça accentue le côté petit de la chose, enfin, des choses; et dire que j'ai porté des cols roulés pendant des années...

- le pull qui pue; si vous êtes Julie Andrieu, vous n'êtes bien sûr pas concernée par ce problème; quelque soit la matière que vous portez, vous sentez toujours bon. En revanche si vous êtes une fille normale ascendant "pas classe" comme moi, vous ne pouvez pas porter de matière synthétique sans embaumer le rat mouillé. Je me souviens parfaitement de ce pull rayé 100% synthétique mis lors de la fête d'intégration de ma promo en 2ème année. Après quelques 30 minutes dans une atmosphère surchauffée, je me suis mise à empester, me gênant moi-même; je me souviens être passée à côté d'un garçon qui me plaisait plutôt bien en serrant très fort les bras contre mon corps pour ne pas me griller à jamais; par chance c'est lui qui s'est grillé lorsque j'ai entendu pour la 1ère fois le son de sa voix: une voix de canard, à la Candeloro, le truc qui tue aussitôt le sentiment naissant dans l'oeuf. A propos de la voix de Candeloro, j'ai entendu aussi parler Gwendal Pezerat (plutôt mignon au demeurant) et je me suis rendue compte que lui aussi avait une voix de canard... Comme j'ai un peu l'esprit scientifique, je me pose la question: l'abus de collant à paillettes aurait-il une influence quelconque sur l'imprégnation hormonale des cordes vocales? C'est pas encore un fucking scandale ça? (je retente le coup parce que la dernière fois que j'ai écrit ça dans un article, Google m'a ramené 258 visiteurs!)

- le pull cache-coeur avec des lanières de 12 mètres de long; ayant pour conséquences que 1) vous mettez 10 minutes à le mettre le matin, 10 minutes à l'enlever au bureau en arrivant et ainsi de suite toute la journée au moindre changement de température, 2) vous ramassez tous les moutons de poussière avec vos lanières qui trainent parterre, et ça c'est vraiment pas classe!

- le haut vert anis qui ne me va pas non plus; la dernière fois que j'ai mis ce haut, j'ai réalisé que cette couleur me donnait l'air d'avoir mangé une amanite phalloïde, j'ai donc décidé de le mettre définitivement hors circuit. Et puis d'ailleurs, il faut vraiment que j'arrête avec le vert!

- les bottes moches; je n'étais pas certaine d'aimer ces bottes lorsque je les ai finalement achetées; mais comme je suis d'une nature très indécise, je me suis forcée un peu. Ces bottes n'ont rien d'extraordinairement moches en fait, pourtant je les déteste. On pourrait même dire que je fais une fixation dessus. Et comble du masochisme, je les mets presque tous les jours (parce que bon, au prix des bottes, faut pas charrier non plus!). Si bien qu'en hiver, je passe mon temps à regarder mes pieds en me disant "mais qu'est-ce qu'elles sont moches ces bottes!".... ou version dépressive "qu'est-ce qu'ils sont moches mes pieds!" remarquez ça m'occupe lors de longues marches.

- le fichu; vous vous souvenez de cette mode des fichus? Le truc qui faisait super joli sur le mannequin en couverture du magazine de mode mais qui personnellement me faisait ressembler à une paysanne au temps des monarchies. Je ne sais pas si le plus grave est de l'avoir acheté ou bien de l'avoir mis... N'empêche que j'ai des photos de moi avec et ce n'était même pas une soirée déguisée...

Côté maquillage il y a:

- le Benetint; je me souviens avoir entendu parler de ce produit "révolutionnaire" dans Elle, à l'époque où je lisais des magazines intellectuels et proches des gens (surtout des ouvriers et des travailleurs précaires).

Il s'agit d'un liquide teinté rose foncé, censé, une fois appliqué sur les joues ou sur les lèvres, donner une jolie couleur rosée en toute tansparence. Mais chez moi, cela donne sur les joues une pigmentation uniquement au niveau de mes pores (probablement trop dilatées, pas classe!), et donc un rendu piqueté du plus bel effet; quant aux lèvres, comme elles sont en permanence desséchées (pas classe!), le résultat en est une pigmentation des petites peaux et juste des petites peaux, ce qui me donne l'air d'avoir bouffé un feutre. J'ai pourtant gardé le flacon, ça doit faire 15 ans qu'il est dans mes affaires de maquillage, j'aime bien le packaging faut croire...

- les fards à paupières Fred Farrugia; je me suis laissée une fois embobiner par une vendeuse chez Sephora qui m'avait fait un superbe maquillage; je lui ai acheté 2 boites de fards à paupières; ainsi que la petite boite pour les ranger; avant de me rendre compte que ces fards hyper pailletés sont presque importables le jour, tant les paillettes se déposent partout sur mon visage, me faisant ressembler à une boule à facettes. Dommage...

- le rouge à lèvres qui faisait des lèvres si gourmandes à Laetitia Casta dans la pub pour L'Oreal... le truc c'est que Laetitia et moi on n'a ni la même carnation, ni la même couleur de cheveux et d'yeux, et de toute façon, j'aurai beau mettre tous les rouges à lèvres du monde, je n'ai pas la bouche pulpeuse, alors casta... euh basta!

par ordre d'apparition: le pull vert-qui-pète (je ne l'ai plus mais c'est exactement celui-là!), le cache-coeur, le haut vert anis, les bottes moches, le fichu et le maquillage
par ordre d'apparition: le pull vert-qui-pète (je ne l'ai plus mais c'est exactement celui-là!), le cache-coeur, le haut vert anis, les bottes moches, le fichu et le maquillage
par ordre d'apparition: le pull vert-qui-pète (je ne l'ai plus mais c'est exactement celui-là!), le cache-coeur, le haut vert anis, les bottes moches, le fichu et le maquillage
par ordre d'apparition: le pull vert-qui-pète (je ne l'ai plus mais c'est exactement celui-là!), le cache-coeur, le haut vert anis, les bottes moches, le fichu et le maquillage
par ordre d'apparition: le pull vert-qui-pète (je ne l'ai plus mais c'est exactement celui-là!), le cache-coeur, le haut vert anis, les bottes moches, le fichu et le maquillage
par ordre d'apparition: le pull vert-qui-pète (je ne l'ai plus mais c'est exactement celui-là!), le cache-coeur, le haut vert anis, les bottes moches, le fichu et le maquillage

par ordre d'apparition: le pull vert-qui-pète (je ne l'ai plus mais c'est exactement celui-là!), le cache-coeur, le haut vert anis, les bottes moches, le fichu et le maquillage

Et vous, vos plus grosses erreurs de casting???

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Inspiration Noël

26 Décembre 2013, 19:56pm

Publié par Zazimutine

Au programme de ces festivités:

- une Cocobox de décembre encore une fois très réussie: Noël autour du monde avec décoration de maisons traditionnelles posées sur une planisphère et éclairées par des bougies LED (je ne connaissais pas, je suis accro!).

-une suggestion de cadeau écoutée et entendue!

- un nouveau venu prénommé Christophe et désormais inséparable de Miss Choco

- une orgie de playmobils (article non sponsorisé!)

- des Sonny Angel customisés aux couleurs de Noël...

J'ouvre une parenthèse, j'ai découvert ces petits bonhommes sur le blog de Marjoliemaman, j'en suis tombée amoureuse, j'en ai acheté deux en magasin; j'ai perdu un concours permettant de gagner un Sonny Angel de Noël (ils étaient siiii mignons!!); j'étais dépitée; alors j'ai confectioné ces petits costumes; ça a bien fait rire Papa Ours qui trouve que ça fait plus "Sonny Angel du choeur de l'Armée Rouge" mais.... m'en fiche!!!

Joyeux Noël à tous et... merci d'être tous les jours plus nombreux à me lire... nan j'déconne!! On s'amuse comme on peut...

 

Inspiration NoëlInspiration Noël
Inspiration NoëlInspiration Noël
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Dans la peau d'Ellen Ripley

23 Décembre 2013, 14:19pm

Publié par Zazimutine

Dans la peau d'Ellen Ripley

 

S'il y a un thème que je ne risque pas d'aborder sur mon blog, c'est celui de l'organisation. J'ai pourtant lu tous les bouquins, y compris le fameux "Entretiens avec mon évier", j'ai même mis quelques petits trucs en aplication et puis il y a toujours un moment où, bloup bloup bloup... (vous avez reconnu le bruit de la flaque de boue dans laquelle on s'embourbe?)

En reine de l'organisation donc, je me suis retrouvée sans cadeaux de Noël pour un certain nombre de personnes à moins de 3 jours des festivités. Avec nul autre choix que de me résoudre à faire les magasins en pleine cohue d'avant Noël. J'ai donc profité de ce qu'on me garde mes filles ce dimanche pour aller en centre-ville. Un dimanche. Un 22 décembre. Honte à moi! Moi qui évitais scrupuleusement depuis des années de me retrouver dans cette situation...

Vers 15h30 en ce début d'après-midi, je me suis retrouvée dans le métro. Si vous suivez mes aventures depuis quelques temps, vous savez peut-être que le métro m'inspire énormément. Alors que j'essayais un petit exercice de pleine conscience (cherchez pas, c'est de la relaxation!) pour me préparer au pire, voilà que j'ai été une nouvelle fois happée par mes digressions mentales.

A plusieurs reprises, des personnes m'ont trouvée un petit air de ressemblance avec Sigourney Weaver. Je n'ai jamais été enchantée de cette comparaison, j'aurais bien entendu préféré Laetitia Casta, mais le fait est que je préfère encore Sigourney Weaver à Anne Roumanoff (j'ai une copine à qui on a dit plusieurs fois qu'elle ressemblait à Anne Roumanoff, heureusement, elle était dotée d'une forte estime de soi, je crois que pour ma part, je ne m'en serais pas remise).

Dans le métro donc, la tête bringuebalant contre la vitre, j'ai repensé à Sigourney Weaver.

Des amis masculins m'ayant fait comprendre que la comparaison avec la grande américaine n'est pas si désagréable que ça, surtout lorsqu'on pense à son personnage du lieutenant Ripley dans Alien, la tête rasée et le débardeur collant à son anatomie mammaire, je me suis demandée ce que ferait Ripley en pareille situation.

Ripley, sauveuse de l'humanité tout entière!

Je regarde mes fringues. Je trouve qu'avec mon jean rentré dans mes bottes, j'ai un côté militaire pas si éloigné du personnage; je regarde mon reflet dans la vitre: côté cheveux en revanche, ça ne va pas du tout; j'enfile mon bonnet, voilà, maintenant je suis Ripley!

Je repère alors un passager très louche. Du genre avec un bonnet enfoncé jusqu'aux yeux et un ventre étonnamment proéminent pour son âge. Probablement un terroriste dissimulant sous sa veste des explosifs. Du coup je décide de sortir à la station suivante. Mais une fois sortie, je réalise que Ripley n'aurait pas songé à sauver sa propre peau. Ripley aurait essayé de désarmer le terroriste pour sauver la vie des autres passagers. Je reprends le métro suivant. Arrivée en centre-ville, plus de trace du type au bonnet. Je décide d'aller à l'endroit le plus fréquenté de la ville afin de dénicher quelques terroristes en train de préparer un mauvais coup: la Fnac. A l'entrée, je donne une tape sur l'épaule du vigile et je lui glisse à l'oreille... "bonjour" (langage codé entre sauveurs de la planète). Je fais le tour des rayons, je me fonds dans la foule incognito, je fais même la queue aux caisses avec la plèbe histoire de m'imprégner un peu plus du contexte. Rien. Pas le moindre petit bout de méchant à l'horizon.

J'ai envie de faire pipi. Je suis surprise parce que j'aurais pensé que Ripley n'avait pas ce genre de préoccupation, mais cela doit être coupé dans le film. Je trouve des toilettes. La chasse ne marche pas. Je décoche un grand coup de pied dans le bouton de la chasse. La chasse marche.

Après ma tentative ratée de sauver la planète à la Fnac, je décide d'aller aux Galeries Lafayette, autre endroit stratégique. Je monte au rayon "hommes". Je repère un pull. J'imagine très bien Papa Ours dedans, le pull a un petit côté aventurier, en fait j'imagine très bien Papa Ours dedans sur notre voilier quand nous habiterons en Bretagne (Ripley rêve d'une vie simple!). Je vais voir le vendeur. Je lui demande si le pull pourrait convenir à une mission sur Pluton. Le vendeur me répond qu'il s'agit d'une marque hollandaise, que donc c'est très chaud. Je réitère ma question pour Pluton. J'explique que mon compagnon et moi-même devons aller en mission extra-terrestre et qu'il nous faut donc des vêtemenst très chauds et qui n'attirent pas les aliens. Sachant que les aliens aiment les matières synthétiques. Le vendeur m'assure qu'il n'y a pas le moindre centigramme de matière syntéhtique dans le pull. Il me propose de m'encaisser directement dans le rayon pour que je parte plus vite m'éviter la queue de 10 mètres à la caisse parce qu'il trouve que j'ai l'air fatiguée. J'accepte.

Dans la rue bondée, en mode warrior, je donne des coups de coude appuyés pour me frayer un chemin. Je scrute tous les visages, tous les sacs. Je rentre dans une librairie. Après tout j'ai peut-être mal évalué le mode opératoire de mon criminel. Je décide de changer mon profil. Je suis une sorte de Ripley-profiler. Je fais tous les rayons, je chope quelques bouquins aux passages, ça peut servir pour quand nous serions en biostase Papa Ours et moi (pour les non initiés, biostase=hibernation profonde).

Je sors du magasin. Je retourne prendre le métro. Dans la station, je localise une victime: un homme est allongé sur un brancard, le visage en sang; à côté de lui, ce qui ressemble à une grenade dégoupillée d'un genre que je n'ai encore jamais vu. J'arrive à déchiffrer sur la grenade "château de Montaigu- AOC", AOC probablement un nouveau groupuscule terroriste... Je me précipite pour sauver le malheureux mais au même moment, 3 pompiers arrivent et me font signe qu'on a besoin de moi pour des missions plus importantes.

Je descends les marches conduisant à la rame. Le métro est bondé. Je me faufile, au moment où les portes vont se fermer, une dame se jette sur moi pour m'embrasser. Probablement une admiratrice reconnaissante de ma lutte dominicale pour préserver son espèce. J'ai jsute le temps d'esquiver son gadin, son visage s'arrête à 1 cm du mien. Je songe que j'ai peut-être évité de justesse une attaque bactérienne.

Je sors du métro, je suis en sueur (dur la vie d'artiste!). Sur le parking, je cherche désespérément mon vaisseau spatial. Je l'appelle dans mon émetteur, pas de réponse.

Mon téléphone sonne, je décroche, j'entends à l'autre bout du fil "allô mon kiki loup?"

Suis-je encore crédible dans la peau du lieutenant Ripley?

Pffff.... au moins j'aurai bouclé mes achats de Noël...

PS1: cette histoire est basée sur des faits réels, seuls quelques détails ont été légèrement modifiés

PS2: je ne sais pas si c'est le fait de faire allusion au t e r r o r i s m e, mais mon billet a entièrement implosé en début d'après -midi; veuillez rendre grâce à l'auteur qui a du le retaper intégralement... au moins maintenant je sais qu'il faut faire une copie au cas où!

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Meilleur espoir féminin

19 Décembre 2013, 12:59pm

Publié par Zazimutine

Meilleur espoir féminin

 

Quand j'étais petite, et plus tard adolescente, et même encore jeune adulte, je rêvais d'être comédienne. De cinéma de préférence. Ben oui, je voulais la vie de princesse qui va avec, pas envie de trimer tous les soirs jusqu'à pas d'heure, et de payer une fortune la baby-sitter (déjà pragmatique!).

Mon rêve secret était d'être repérée dans la rue par un réalisateur comme on entend raconter parfois. Le gars, il a écrit un rôle de personnage, il a casté pendant des mois et des mois sans trouver la fille qu'il imaginait, et puis tout à coup bing! il me rencontre dans la rue, et je SUIS son personnage!

Figurez-vous qu'un jour, en allant acheter du pain, j'avais alors une vingtaine d'années (hier donc), je suis tombée nez à nez avec Jean Yanne. Jean Yanne!

Nos regards se sont croisés...

Le temps s'est arrêté....

Jean Yanne est...

...monté dans sa caravane garée plus loin dans la rue.

Et voilà.

Je suis passée si près mon rêve... Soupirs....

(en fait un film se tournait juste derrière chez moi et... le casting était complet donc...)

Pendant toutes ces années de rêveries, je me suis souvent imaginé le discours que je ferais lors de la remise de mon césar du meilleur espoir féminin.... j"avais pensé à un truc assez marrant où je remerciais mes parents, mes grands-parents, mes ancêtres jusqu'à la 8ème génération, chacun ayant œuvré à leur tour pour arriver à cet évènement extraordinaire: ma mise au monde. Quelqu'un m'a piquée l'idée d'ailleurs, un jour aux Césars, j'ai entendu MON discours!

Bref. En attendant mon césar, je vais me devoir me contenter du "Liebster Award".

Kesako? Pour les non germanophones, il s'agit d'un prix, décerné par une blogueuse à un blog qu'elle aime bien, et qui recense moins de 200 abonnés. Oui oh, je vous entends les moqueuses, comparer mon Liebster aux Gérard, aux Razzie Award et autres prix de looseurs! Pas du tout! D'abord, Rome ne s'est pas fait en un jour (notez la modeste comparaison), et puis il s'agit d'un coup de pouce entre blogueuses débutantes et solidaires.

Le principe du Liebster est donc de décerner son prix à un petit blog comme le mien sans lecteurs. Le médaillé doit, pour recevoir son trophée, dévoiler 11 choses de lui, répondre à 11 questions posées par le blogueur en question, puis décerner à son tour le prix à 11 blogs dénichés parmi les jeunes "talents".

Je remercie donc aujourd'hui multimummy, première lectrice non rémunérée de mon blog, qui m'a décerné ce prix (on dit "taguée"). Oui je vous entends les autres, vous me dites que vous non plus n'avez pas reçu un centime, eh bien sachez mesdames, mesdemoiselles, monsieur (eh oui!), que je ne peux pas vous rémunérer, car il y aurait conflits d’intérêts. Ca c'est fait.

 

Voici donc 11 choses, que j'espère, vous ne savez pas encore de moi (sauf toi maman!):

1) je souffre d'un urticaire aux vibrations; raison pour laquelle je ne suis pas championne du monde de VTT (parce que sans ça...); dès que je monte sur ce type d'engin, avec les soubresauts, mes bras se mettent à rougeoyer, me démanger, gonfler... Du coup j'évite également le marteau-piqueur. Ballot non?

2) j'adore cuisiner, c'est un peu mon anti-dépresseur naturel, mais je ne suis pas créative, je suis même une rigide des recettes, hors de question de modifier une proportion ou de rajouter un truc!

3) je suis horriblement timide, mais quand même, avec l'âge, ça s'arrange...

4) je déteste connaitre les dessous d'une série que j'aime bien, je déteste savoir que dans la vraie vie Boule et Bill se détestent par exemple, enfin vous voyez...

5) je suis chauvine: je pense qu'il n'y a pas de meilleur saucisson que la rosette de Lyon

6) j'adore les faux semblants, les gens qui ne sont pas ce qu'ils paraissent être, par exemple la bourgeoise coincée qui est en réalité très marrante, la gothique qui est en fait super rigide etc...

7) je suis une rêveuse, trop, la réalité me paraissant souvent en-deça de ce dont j'avais rêvé

8) j'ai toujours 10000 projets que je ne réalise jamais

9) j'ai fait 7 ans d'allemand; je ne parle pas l'allemand.

10) j'ai fait 3 mois de guitare; j'ai arrêté par dépit amoureux (j'étais amoureuse de ma guitare mais ce n'était pas réciproque).

11) je suis multipsorts: j'ai fait de la gymnastique artistique, du volley, de la danse (beaucoup), de la piscine, de la voltige aérienne... (cherchez l'intrus)

 

Mes réponses aux 11 questions posées par multimummy:

1. Quel est le dernier livre que tu aies lu?
Les fleur de l'ombre de Steve Mosby ; un policier de bonne facture, très noir (Points)

2. Quel est le plat que tu cuisines le plus souvent?

La soupe mais est-ce un "plat"? Sinon le plat qui en jette et que je fais le plus souvent, c'est le sauté de saumon à l'ananas, une recette de Julie Andrieu hyper rapide et que j'adore (la recette, pas Julie)

3. Où et avec qui as-tu passé tes dernières vacances?

En famille à la mer, côté mediterranée audoise

4. Ton dernier caprice, c'était quoi?

Démarrer la danse classique à un âge "avancé"

5. Si je te dis la couleur "rouge", à quoi ça te fait penser?

A la voiture du petit chaperon rouge (source: Miss Bonbon)

6. La dernière fois que tu as pleuré c'était quand? et pourquoi?

En regardant ce flashmob vu, sur le blog de Ginie: http://www.youtube.com/watch?v=GBaHPND2QJg

7. Tu dois partir 3 semaines sur une île déserte où il n'y a pas d'électricité. Quels sont les 3 objets que tu prends avec toi?

Un ordi portable avec connexion 4G, un saucisson (une rosette!), une cafetière.

8. Qu'est-ce qui te donne la nausée?

La gastro, la mienne et celle des autres.

9. Qu'elle est ta série télévisée préférée?

En ce moment aucune, je me contente de ce que j'appelle les "séries-repassage": celles que je peux écouter sans vraiment regarder (en repassant donc!); ma série-repassage favorite du moment est "Esprits criminels"

10. T'as demandé quoi au Papa Noël cette année?

J'ai suggéré une montre avec une couleur qui claque

11. As-tu un projet particulier pour l'année 2014?

Etre heureuse, ce serait déjà pas mal!

Sinon, déménager mais c'est en projet depuis 2009...

 

Mes 11 questions pour les blogueuses que je vais taguer:

1-Pourquoi avoir ouvert un blog?

2-A quels moments de la journée écris-tu pour ton blog?

3-Tu es plutôt chocolat noir ou chocolat au lait?

4-Un livre culte? (que tu as lu de préférence)

5-Le dernier concert ou tu es allée?

6-Si tu pouvais changer un truc physique chez toi ce serait?

7-Ton dernier voyage à l'étranger c'était ou?

8-Tes prochaines vacances hors de chez toi, ce sera ou?

9-Epilation maison ou institut (je commence à sécher grave!)?

10-Si tu gagnais au loto, quel serait ton premier achat déraisonnable?

11-Un truc de prévu pour le 31?

Les blogs que j'ai tagué (je n'en ai pas trouvé 11, désolée, il y en a surement des supers mais je manque malheureusement de temps pour les chercher, je mettrai à jour au fur et à mesure de mes trouvailles):

Lilicerise

Chropiques

Lalou-lalou

 

 

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La gastro du cerveau

17 Décembre 2013, 10:30am

Publié par Zazimutine

La gastro du cerveau

Avant propos: il serait préférable de ne pas lire ce billet au moment du repas...

 

Il y a plusieurs types de pathologie hivernales, les classes, les neutres, et les pas classes.

Dans les pathologies classes, je mettrais les trachéites et les laryngites... en tout cas toutes ces maladies qui vous font une voix de chanteuse de blues au bout du rouleau, ouais t'as trop fumé, t'as trop picolé, mais bon sang ce que t'en as profité! Tu rajoutes à ça un joli foulard, et hop te voilà malade en toute classitude!

Ensuite il y a la banale rhinopharyngite. Limite pas classe celle-ci tout de même, se moucher devant tout le monde en réunion avec un bruit d'évier agonisant, se balader avec ses narines pelées et sa voix de canard constipé, il y a plus élégant on est d'accord. Mais cette maladie est devenue tellement fréquente qu'on est obligé de baisser nos exigences en matière de chic.

Et puis il y a la maladie, vraiment, vraiment, pas classe: la gastro. Et croyez-moi, je sais de quoi je parle.

Pour commencer, il y a un gros problème avec la gastro, c'est le fait que, quelle que soit la manière de se vidanger (le summum de la classitude étant par les deux extrémités en même temps!), il y ait une certaine urgence à le faire. C'est vrai, on peux se balader tranquillou avec sa laryngite, ça ne gêne personne, parfois même les gens sont contents, pour peu qu'on soit prof, ou du genre à monopoliser l'auditoire, aujourd'hui, les élèves/collègues vont respirer un peu. Pareil pour la rhino, au pire, sans mouchoirs sur soi, y a toujours moyen d'avaler... (c'est là que je perds mon lectorat de midi, au revoir les gens, bon appétit!).

Mais la gastro, bah... voilà quoi, y a pas moyen d'y couper. Ce qui peut développer chez des personnes comme moi tout à fait équilibrées, un certain nombre de phobies, la plus fréquente étant la phobie du vomissement. Là j'en rigole, mais cela peut être très handicapant comme phobie, et entrainer une véritable souffrance morale avec éviction de tout contact avec autrui... mais nous resterons si vous le voulez bien, dans la légèreté.

Je crois que j'ai la phobie du vomissement. En fait j'en suis sûre. Et je sais d'où ça vient, c'est juste que vomir c'est mourir un peu! C'est vrai, cette espèce de contraction des entrailles qui te coupe la respiration, cette odeur immonde, ce manque de maitrise total quoi! Et ce bruit! Mon Dieu, ce bruit, qui n'est pas sans rappeler le bram du cerf (personnellement le bram du cerf me fait complètement flipper!!). Sans compter la réaction des autres, pour peu qu'il y ait des témoins autour, leur visage horrifié qui nous fait nous sentir tellement... minables! Et pourtant on n'y est pour rien...

Du coup, toutes les années, d'octobre à mars, j'ai peur d'avoir une gastro. Je me retrouve de fait à avoir toutes sortes de comportements complètement farfelus pour éviter la gastro, comme:

-parler à une personne "malade" en tournant la tête sur le coté pour ne pas me trouver face à son flux salivaire,

-si je ne peux pas me tourner, parler en apnée: très, très difficile, mais j'ai de l'entrainement; avec l'habitude d'ailleurs, je me mets automatiquement en apnée dès que j'entends cette phrase "j'ai une gastro", y compris au téléphone...

-mentir "je te fais pas la bise, je suis un peu malade" (alors qu'en fait c'est "je te fais pas la bise, pas envie d'attraper ta maladie pourrie!")

-me laver les mains 20 fois par jour; en l'absence d'évier, me nettoyer les mains compulsivement avec mon gel antibactérien, toujours présent dans mon sac,

-manger avec des protections, genre un gâteau avec un bout de l'emballage pour ne pas toucher directement la nourriture avec les doigts, des fois que malgré mes précautions, mes doigts véhiculeraient ces saletés de virus; ce qui donne lieu parfois à des scènes parfaitement ridicules,

-avoir envie de taper des gens qui viennent quand même travailler avec la gastro, ou des parents à l'école: "il a une gastro mais ça va quand même hein, il est en forme"; du coup, la violence envers une personne affaiblie étant formellement prohibée, me contenter de les snober.

-devenir un mauvais ami: "non ben si t'as une gastro, il vaut mieux que tu te reposes hein, ne viens pas ce soir, si! si! j'insiste!.... oui ben c'est sur c'est con, rater le concert de U2 au stade de France c'est dommage mais bon, tu les verras quand ils passeront dans 10 ans, s'ils sont encore en vie..."

Etc, etc...

Bien entendu, tout cela ne sert à rien puisque quoique je fasse, d’octobre à mars, j'ai la nausée. Et ça, pour moi, c'est terrible parce que manger, c'est un peu ma raison de vivre voyez-vous.

J'ai donc régulièrement tous les signes précurseurs de la gastro, quand mes filles ont une gastro, quand j'entends à la radio le bulletin épidémiologique de la gastro, quand la copine de la petite nièce de ma voisine a une gastro..., je somatise à fond.

Et puis parfois je développe d'authentiques gastros. Jusqu'à récemment, je faisais ma maligne "oh moi la gastro, du moment que je vomis pas, ça me gêne pas..." tssss tssss tsssss, ne jamais dire ça! Avoir l'an dernier un dérangement intestinal prolongé de 5 semaines avec notamment un grand moment de solitude chez Promod (obligée de partir en courant en reposant les vêtements) m'a fait radicalement changer d'avis! Voyons le côté positif, n'ayant rien avalé pendant quasi 3 semaines, j'ai perdu tous mes kilos superflus de grossesse, mais je vous assure que voir les mines terrifiées des gens que je croisais se demandant visiblement combien de temps il me restait à vivre ne fut pas la meilleure période de ma vie.

Bref, la gastro, je suis contre, c'est que de la misère!!

Bon, c'est pas tout ça, qu'est-ce qu'on mange à midi??

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L'Arlésienne

16 Décembre 2013, 17:32pm

Publié par Zazimutine

L'Arlésienne

 

L'Arlésienne je ne vous apprends rien, c'est ce personnage, sujet principal d'une histoire mais qu'on ne voit jamais.

J'ai pensé que ce titre illustrait bien mon propos et mon absence sur ce blog de ces derniers jours. Car après tout, si je ne m'imagine pas des milliers de lecteurs éplorés parlant de moi en mon absence, je suis tout de même le sujet principal de mon propre blog, non?

Comment expliquer cette absence? Eh bien elle tient à plusieurs raisons:

-la première, et non la moindre, c'est le syndrome de la page blanche; ou bien dans ce cas précis, de l'écran vide. En temps normal, j'encombre volontiers mes circonvolutions cérébrales de questionnements absurdes, de constatations fantaisistes, d'inquiétudes infondées, ce qui, à défaut de faire de moi une personne équilibrée et apaisée, me permet au moins d'avoir des idées d'écriture. Est-ce l'abus de sophrologie, l'excès de flatterie, l'oscar décerné pour le "meilleur blog sans lecteurs" (clin d'oeil à la blogueuse multimummy), ou encore le fait de savoir qu'un individu de sexe masculin se cache désormais dans mon lectorat, toujours est-il que depuis quelques temps, je suis comme anesthésiée du bulbe. Plus d'idées de billets rigolos, plus de sujets à digression, rien!!

Bon elle nous fait quoi la fille là avec son syndrome de la page blanche, comment elle se la pète, genre elle se prend pour un écrivain?! Oui oui ça va, je sais, je peux bien arrêter d'écrire, le monde ne s'arrêterait pas de tourner pour autant, mais étant donné le bien que me procure cette activité, comprenez que cela me chagrine.

-ensuite, je me suis laissée envahir par tout un tas de virus, j'ai eu une rhino, puis une gastro, puis une trachéite, et là je tiens ma 2ème gastro (il faut savoir que chez moi, 9 gastros sur 10 sont des gastros du cerveau... je vous raconterai un jour!). Tout cela a occasionné une certaine fatigue et donc moults couchers précoces et autres siestes, moments habituellement .réservés à l'écriture

-la troisième, c'est que pour trouver matière à écrire, il me faut de temps en temps vivre ma vie loin des écrans. C'est ainsi qu'entre deux services rendus au Père Noël, et quelques rdv médicaux, nous avons, papa Ours et moi, comme chaque année depuis un certain mois de décembre 1999, fêté notre "rencontre". Rencontre est un bien grand mot, on s'était déjà rencontré évidemment mais bon, n'étant pas mariés, nous n'avons guère d'autre évènement à fêter que celui de notre... euh.... rencontre!

Depuis (surtout depuis!) que nous avons eu nos filles, nous essayons chaque année au moment de notre anniversaire, de partir un week-end, histoire de décompresser et de se faire un petit gastro (et non une petite gastro, ça c'est pour plus tard!).

Cette année, nous sommes tombés sous le charme de Arles (hé hé hé, pirouette-titre!!!), petite ville provençale au patrimoine gallo-romain impressionnant. J'y étais déjà allée adolescente avec MamanChérie et Mr Ewing, il fut du coup très intéressant d'y retourner avec mon regard d'adulte (enfin presque adulte, on est adultes à 18 ou à 25 ans?).

En résumé, j'ai beaucoup aimé cette petite ville étonnamment tranquille, compte-tenu de la période pré-fêtes, pourtant non dépourvue de magasins fort sympathiques (j'ai d'ailleurs complété pas mal de cadeaux de Noël là-bas). De plus, nous avons eu un temps splendide, une douceur fort bienvenue après ces jours de grand froid. Le centre ville s'était paré de lumières de Noël tout en douceur, pas de spectacle son et lumière en continu, tout était très reposant. Nous avons allié repos, plaisir de la table et visite historique (théâtre, amphithéâtre, et musée gallo-romain qui valent vraiment le coup d'oeil!).

Et nous voilà donc, dimanche après-midi, sur la route du retour, défoncés aux endorphines, soleil couchant, petite musique planante (Agnès Obel, découverte par hasard vendredi soir, au détour de ma recherche de cadeau pour Papa Ours, je recommande!), quand tout à coup, patatras! Grand Maman Ours nous téléphone et nous annonce que miss Choco "a une gastro". D'une seule voix nous lui répondons "par le haut ou par le bas? " (notez l'empathie, l'inquiétude toute ma/paternelle dans ces propos!)-"par le haut!"-ce à quoi nous répondons, encore en phase-"ooooh noooooooon!".

Nous avons fait le reste de la route, chiffonnés, nauséeux, le ventre en vrac, la gastro du cerveau quoi!

Mais pour ce qui est de la page blanche, ça va mieux, j'ai plein de nouvelles idées, où il sera notamment question de vomi!!

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Relaxation pour les enfants

10 Décembre 2013, 11:19am

Publié par Zazimutine

Relaxation pour les enfants

Il y a plusieurs années de cela, au moment de ma 2ème grossesse, j'ai acheté cet ouvrage de Jacques Choque, en pensant que cela me servirait un jour.

Puis je l'ai perdu... longtemps, très longtemps (ça ne vous rappelle pas la guerre des objets ça?). Je pensais à lui de temps en temps quand je me trouvais désemparée face à ma fille cadette, je me demandais si je pourrais y piocher quelques idées pour lui permettre de se calmer.

Bref résumé: miss Bonbon, 3 ans et demi, a disons.... un problème de gestion des émotions. Nous allons appeler ainsi ces épisodes récurrents ou elle se met à hurler, voire se roule parterre, tape, cogne, et ce à la moindre frustration. Cela a commencé vers 18 mois. On disait que c'était probablement les dents, ça fait mal hein les dents?. Puis elle a eu 2 ans. On a dit que c'était la fameuse crise des 2 ans et que ça irait mieux à 3 ans. Elle a eu 3 ans. Alors on a dit qu'elle était fatiguée, que l'école allait la canaliser. Elle est rentrée à l'école. On recommence à dire qu'elle est fatiguée. On trouve toujours une explication. Dans quelques années ce sera la puberté, et encore plus tard le bouleversement de la ménopause...

En attendant, il faut bien gérer. Et pour moi c'est souvent ingérable. J'ai tout essayé et je ne trouve pas quelle attitude adopter, puisque tout ce que je fais semble aggraver sa colère:

- discuter empire les choses,

- la punir ne résout rien étant donné qu'elle ne respecte pas la punition,

- la compréhension genre "je vois que tu es en colère parce que... bla bla bla" ne fonctionne pas non plus.

En ce moment je fais la sourde oreille... et je prie pour que les voisins ne nous envoient pas la DDASS...

L'autre jour, lors d'un rangement inhabituel, je suis retombée sur cet ouvrage. Je l'ai encore laissé reposer quelques jours avant de me lancer dans sa lecture. Pas grand chose à lire en réalité puisque c'est surtout un recueil de petits exercices faciles à faire avec ses enfants. Mais il y avait quelques pages de mode d'emploi à consulter auparavant.

Je me suis dit alors que j'allais essayer chaque soir, quand l'excitation prend le dessus chez Miss Bonbon, de proposer aux filles 5 minutes d'exercice pour faire retomber la pression.

Hier soir, après avoir essuyé 30 minutes non stop de colère de ma cadette pour une histoire de "ze veux un autre coloriaze, il est trop moche celui-là, ze veux regarder un film, ze veux ouvrir toutes les cases du calendrier de l'avent" etc etc... j'ai décidé de m'y mettre.

J'ai donc composé une petite séance de 5 minutes avec 4 exercices:

-un exercice de préparation avec rotation des épaules vers l'avant puis vers l'arrière

-un exercice de prévention appelé exercice de l'alouette, ou on tire les bras en arrière en inspirant puis on les relache,

-un exercice de relaxation: "je suis timide", où on balance les bras en tournant les hanches de droite à gauche

-et enfin un petit exercice de visualisation où on imaginait qu'on jetait dans un sac poubelle tout ce qui nous avait déplu dans la journée.

Ma grande s'est très bien pliée au jeu, la petite a profité de l'instant pour sautiller partout... râler ("ze veux pas faire les exercices!"), puis elle a jeté le Père Noel à la poubelle... mais elle est petite, je le conçois. Ce qui est certain c'est qu'il ne faut pas que ça dure trop longtemps.

Après tout cela, je leur ai proposé d'aller se doucher.

Comme tous les soirs j'ai essuyé un refus.

Je suis rentrée dans une colère noire... 5 minutes plus tard, elles hurlaient toutes les deux, tandis que je reprenais mes esprits dans ma chambre...

Ca marche super bien la relaxation, surtout pour la maman....

A suivre (car je ne baisse pas les bras!)...

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