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Touzazimutin

Location de vacances: les trucs énervants

14 Janvier 2014, 10:29am

Publié par Zazimutine

Location de vacances: les trucs énervants

 

Partir en vacances c'est bien.

Trouver une location de vacances pas trop chère c'est très bien.

Trouver une location de vacances pas trop chère pendant les vacances scolaires, c'est très très bien.

Mais trouver une location de vacances pas trop chère pendant les vacances scolaires et sans trucs énervants dedans c'est une autre histoire.

Petite revue des trucs énervants quand on n’est pas chez soi:

1) la cuisine énervante

Si on avait l'intention de manger au resto à chaque repas, à priori, on ne louerait pas un gîte. Faisons fi de la vaisselle dépareillée, ébréchée..., du moment que ça reste utilisable, bon.

Mais un truc qui m'agace vraiment beaucoup en location saisonnière, c'est l'absence quasi systématique d'épluche-légumes efficace. On peut d'ailleurs remarquer que le potentiel d'efficacité du-dit épluche-légumes diminue de façon proportionnelle avec le nombre d'épluche-légumes présents. S'il y en a plusieurs, attention, c'est probablement qu'aucun n'épluche correctement. On demande pas grand chose pourtant, un truc qui épluche le légume quoi. Mais vraiment. Et de façon rationnelle, genre sans massacrer les doigts. Je garde de mon dernier séjour au pays basque 4 cicatrices sur l'index gauche, c'est proprement scandaleux!

Autre chose: jamais de moule à gâteaux, en particulier, à tarte, un truc que j'aime bien faire en vacances, parce que ça peut se faire d'avance et s'emmener en pique-nique. Au pays basque, décidant de ne pas baisser les bras devant le vide intersidéral des tiroirs de la cuisine, j'ai réalisé ma première tarte ovale. Dans un moule à gratin. Ovale donc. Ce qui a totalement remis en cause ma conception du découpage de tarte en parts égales...

2) la douche énervante

Alors là, plusieurs possibilités:

-le petit filet d'eau tout rikikounet même avec le robinet ouvert à fond. Énervant, surtout quand il faut rincer le shampooing. Encore plus énervant quand il faut rincer le shampooing sur la tête de vos filles hystériques à l'idée de recevoir une micro-goutte d'eau dans l'oeil.

- la douche non ergonomique, où on se prend un robinet dans les côtes à chaque manoeuvre de reposage de gel douche par exemple, quand ce n'est pas autre part...

- le rideau de douche amoureux. Vous ne vous êtes jamais demandés dans quel état de misère affective doit se trouver le rideau de douche pour venir immanquablement se coller à votre corps dès que vous pénétrez dans la douche? Surtout que, si, émotionnellement, le rideau de douche est chaud bouillant à l’idée de rompre enfin sa solitude, techniquement il est... froid, humide. Et ça, sur votre corps mouillé c'est rhaaaaaaaaaaaaa!

3) la déco énervante

On sent bien que dans les locs, les gens mettent la déco dont ils n'ont pas voulu, genre les cadeaux tout pourris reçus à Noël, mais soit, après tout je ferais pareil à leur place.

Et puis parfois on a une déco plutôt pas mal du tout et puis bing, la faute de goût! Genre l'assiette au mur représentant le boeuf qui tire la charrue. Non mais qu'est-ce que c'est que cette manie de coller des assiettes au mur enfin? Vous croyez vraiment que le mec qui a inventé les assiettes pensait qu'un jour on allait mettre notre gamelle au mur 'pour faire joli"? Pourquoi pas des couverts, des verres, ou des plats à gratin tiens! Ou des épluche-légumes!

4) l'environnement énervant

Je suis assez sensible au bruit. Trop d'ailleurs, j'aimerais bien en avoir rien à faire. Mais c'est comme ça. Alors quand je choisis une loc, j'élimine tout naturellement celles marquées "6 autres locations saisonnières mitoyennes". Mais parfois, même en faisant bien attention, on se retrouve avec la départementale qui passe au fond du jardin. Ou un voisinage incommodant. Qui au premier abord a l'air plutôt charmant. "Oh regarde maman un champ, c'est trop chouette! Oh mais qu'est-ce qu'il fait ce tracteur?" -Il épand du fumier ma chérie!- C'est quoi épandre?-eh bien tu le sentiras très vite ma chérie!"

5) le ménage énervant

Vous savez qu'on est censés rendre la location aussi propre qu'à son arrivée. On peut faire soi-même faire le ménage ou alors le payer. Mais à 60 euros le ménage faut quand même pas déconner. Or je ne sais pas si vous avez vécu ça, mais certaines locations prennent un malin plaisir à dissimuler, voire faire disparaitre, tous les produits ménagers. A se demander si ce n'est pas fait exprès pour vous faire payer le ménage. Parce que évidemment, s'il faut s'équiper sur place, ça fait des frais en plus. Donc à bien y réfléchir 60 euros...

 

Mais bien sûr, ce sont des détails tout ça. Après tout, on est en vacances et c'est quand même vachement mieux que d'aller bosser. Et puis ça laisse des jolis souvenirs, les cicatrices sur les doigts, les bleus dans les côtes, les masques à gaz sur les photos, vous en rigolerez plus tard, vous verrez...

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Le pays basque en famille

9 Janvier 2014, 13:12pm

Publié par Zazimutine

Comme nous n'avions rien de prévu le 31 décembre, nous avons opté au dernier moment pour une escapade loin du bruit de la ville et de la pollution.

Le pays basque, nous connaissions déjà Papa Ours et moi, mais nous n'y étions jamais allés avec nos filles.

Profitant des promos de dernière minute sur les locations disponibles en cette période de fêtes, nous sous sommes embarqués direction Saint Pée sur Nivelle, gros bourg en plein pays basque, tout près de... tout!

Le pays basque en famille, même en plein hiver, c'est drôlement chouette!

Voilà donc une petite liste non exhaustive des trucs à faire là-bas, côté visites:

- les plages

Il y en a beaucoup: Hendaye, Saint jean de Luz, Biarritz, Bidart... des tas de plages suffisamment grandes pour se promener, jouer avec le sable, respirer à pleins poumons l'air iodé, voire même se baigner. Nos filles voulaient se baigner. Mais non quand même. En plus au pays basque, il y a de grosses et belles vagues et donc... des surfeurs.... plein de surfeurs! Spectacle gratuit et inépuisable.

Si vous allez à Hendaye, vous aurez peut-être la chance de croiser Diego. Diego libre dans sa tête, libre dans son cœur, et surtout libre dans son corps. Non, pas un naturiste. Un naturiste se met tout nu, mais ne passe pas son après-midi à arpenter la plage, la démarche chaloupée, en exhibant ses trésors intimes. Remarquez, nos filles ne l’ont même pas calculé le Diego, elles étaient bien trop occupées à mater les surfeurs...

Le pays basque en familleLe pays basque en famille
Le pays basque en familleLe pays basque en famille

 

- le musée de la mer à Biarritz.

Musée autour de l'eau et des animaux aquatiques bien entendu. L'entrée est un peu chère à mon goût (37,5 euros pour trois en sachant que miss Bonbon bénéficiait de l'accès gratuit aux moins de 4 ans), mais le musée intéressant. Le plus réussi est à mon avis le splendide bassin des requins, très grand, et avec plusieurs angles de vue. Il y a aussi bien sûr les phoques et le repas des phoques qui fait toujours son petit effet, même si personnellement, ça me fait mal au cœur de les voir dans cet environnement si étroit. Notons aussi la présence d'un bassin tactile dans lequel les enfants peuvent tremper les mains et toucher les (petits) poissons; rien de comparable cependant avec le bassin tactile de je ne sais plus quel musée breton qui permettait de caresser des raies (je crois que dans une autre vie je devais être amoureuse d'une raie, tant le fait d'en caresser une m'avait alors chamboulée!).

Côté pratique: salle de restauration hors sac, coin bébé avec table à langer;

En été, le musée est ouvert jusqu'à minuit, ça doit être rien chouette de faire la visite le soir. D'autant que la vue sur la baie de Biarritz est à couper le souffle.

le phoque Michel (ce n'est pas son vrai nom mais c'était un nom bizarre... du moins pour un phoque), Vierge au milieu des eaux, et baie de Biarritzle phoque Michel (ce n'est pas son vrai nom mais c'était un nom bizarre... du moins pour un phoque), Vierge au milieu des eaux, et baie de Biarritz
le phoque Michel (ce n'est pas son vrai nom mais c'était un nom bizarre... du moins pour un phoque), Vierge au milieu des eaux, et baie de Biarritz

le phoque Michel (ce n'est pas son vrai nom mais c'était un nom bizarre... du moins pour un phoque), Vierge au milieu des eaux, et baie de Biarritz

 

-le fort de Socoa

Toute petite balade jusqu'au fort et à la jetée très courte, donc adaptée aux petites jambes. Et une vue sur Ciboure et Saint Jean de Luz à droite et les falaises à gauche, fantastique, d'autant que l'océan était déchainé!

Le pays basque en famille
Le pays basque en famille

 

-Saint Jean de Luz

Là aussi balade sympa à faire en famille, beaucoup de rues sont piétonnes, et puis j'adore cette ville.

 

-Biarritz

Je ne pourrai pas en parler beaucoup car je n'aime pas trop mais la balade du côté du phare est charmante et assez courte pour convenir aux enfants.

 

-à l’intérieur des terres, on peut faire dans la même journée la visite de villages basques typiques: Sarre, Ainhoa, Espelette.

Pas le plus marrant pour les enfants mais sachez que chacun de ces villages est équipé d’une aire de jeux. Et de toilettes publiques (en basque on dit Kommunak, et toc!). Si, c'est important.

A Sarre, nous avons même puisque-niqué, un 2 janvier, bonheur!

Le pays basque en famille
Le pays basque en famille
Le pays basque en famille
Le pays basque en famille

 

Un resto à conseiller:

La tantina de la Playa, à Bidart. Testé et approuvé à plusieurs reprises.

D’abord, ce sympathique resto se situe sur la plage de Bidart, vue sur l'océan assurée. Ensuite l'ambiance y est bon enfant (type bistro) et on y mange de bons poissons grillés pour environ 20 euros. Attention, les plats sont hyper copieux, pas besoin de prendre d'entrée (même si nous, nous l'avons fait, mais l'appel des moules grillées a été le plus fort mmmhhhh!)

Il existe un menu enfant à 12 euros avec de mémoire, poisson ou saucisse grillé et une grosse patate cuite en robe des champs et crème à la ciboulette (miss Bonbon a léché tous les ramequins du restaurant de crème à la ciboulette, un moment de honte est vite passé...). L’accueil des enfants est charmant. Bref, une adresse très recommandable.

vue de notre table et moules grilléesvue de notre table et moules grillées

vue de notre table et moules grillées

Le pays basque en famille

PS/ Joy, ai-je réglé ce problème de poilce sur iPad et iphone?

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6 ans

8 Janvier 2014, 08:29am

Publié par Zazimutine

6 ans depuis cette première nuit passée ensemble, sur le conseil des sages-femmes; elle, arrivant par je ne sais quel miracle à se retrouver sans cesse collée à moi; moi, terrorisée à l'idée de l'écraser dans mon sommeil, effrayée de la sentir déjà si dépendante de moi

6 ans que je m'interroge sur la couleur de ses yeux. D'abord, bleus? Gris? Puis, verts? Noisettes? Dorés? Mordorés?

6 ans que je l'observe sucer ses doigts: index et pouce, aux premiers signes de fatigue...

6 ans que je me sens vaguement inquiète à la sentir si sensible, si gentille, si du genre à se laisser marcher sur les pieds,

6 ans que je m'émerveille de la voir grandir, devenir quelqu'un, une personne avec ses propres goûts, son propre caractère,

6 ans que je la regarde se régaler de chocolat sous toutes ses formes (d'accord 5 ans et demi!)

6 ans que je m'étonne de son originalité, de sa curiosité, de sa créativité,

6 ans que j'ai été saisie par l'intensité du sentiment maternel. En fait non. 6 ans moins 1 jour. Le 9 janvier au matin, quand nos regards se sont vraiment croisés pour la première fois, et que des petits papillons se sont mis à virevolter dans mon ventre. Comme un coup de foudre.

6 ans que je n'en reviens toujours pas...

Joyeux anniversaire à ma grande chérie!

6 ans

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Joyeuse Nouvelle Année

6 Janvier 2014, 10:03am

Publié par Zazimutine

J'aime bien la formulation anglo-saxonne "happy new year" plutôt que notre bon vieux "bonne année" national, d'où cette traduction littérale...

Nous sommes au mois de janvier, et en janvier, nous prenons des résolutions. D'habitude, je n'en prends aucune. Ou plutôt, je les prends en septembre. La nouvelle année c'est souvent à ce moment-là qu'elle commence pour de vrai: démarrer un sport, une activité musicale ou autre, c'est en septembre qu'on y pense et qu'on passe à l'action.

Mais cette année tout de même, j'ai réfléchi à ce que je voulais pour 2014 et cela peut se résumer ainsi: "Améliore ce qui peut l'être, accepte ce qui ne peut être changé" (petit scarabée!). Sincèrement, si j'arrive à faire mienne cette phrase, j'aurai franchi un grand pas. Et grandi (non! pas vieilli!).

Dans cet esprit, mon envie numéro 1 pour cette année, c'est celle de me mettre aux travaux manuels, de toutes sortes: créer, donner forme, enjoliver. C'est pourquoi j'ai décidé de m'imposer un défi: chaque mois, je vais devoir choisir un projet, chaque fin de mois, je vais devoir me rendre des comptes. Ici, sur ce blog. Ainsi j'aurai un peu la pression.

Dans tout ce qu'il y aurait à faire, il y a, au choix:

-enjoliver notre appartement. Repeindre les toilettes, le hall d'entrée, le salon, la cuisine. Confectionner des étagères dans la salle de bains afin de virer (enfin) la table à langer qui occupe 30% de l'espace. Réparer tout ce qui a besoin de l'être: tringle à rideaux dans la chambre de miss Choco, étagères du cellier... Etc etc...

- me mettre enfin à la couture, depuis le temps que j'en parle et que je réunis du matériel; envie de confectionner dans un premier temps des habits de poupée, puis des vêtements ou déguisements pour mes filles, puis pourquoi pas des vêtements pour moi (mais pas cette année ça!)

- faire d'autres choses encore de mes 10 doigts, comme de la déco, cette lampe japonaise customisée repérée sur Marie Claire Idées, fleurir la maison, broder...

Pour le mois de janvier je choisis donc: repeindre les toilettes (je commence petit!).

Envie numéro 2: arrêter de pester contre notre immobilisme du week-end, et prévoir au moins une fois par mois une vraie sortie en famille en extérieur (genre avec du vrai sport dedans!).

Envie numéro 3: arrêter de ne jamais aller au bout de mes idées, j'en ai beaucoup, je n'en concrétise presque aucune.

Enfin, envie numéro 4: améliorer la lisibilité de ce blog. Ca je vous jure que j'y travaille mais je n'arrive à rien, j'ai beau fureter partout sur internet, je ne trouve pas de lignes de conduite claires pour changer la police, la déco etc... Ou alors quand je trouve, ça ne marche pas... mais je ne perds pas espoir! (à ce propos: Joy, tu vas sur mon blog de ton téléphone?)

 

Voilà pour les résolutions. Parlons un peu maintenant de ce que j'ai déjà fait.

Envie numéro 3: concrétiser mes idées.

Avant les vacances de Noël, ne sachant quoi offrir aux maitresses et Atsem de mes filles, je m'étais dit que nous confectionnerions ensemble des petits ballotins de choses à manger pour chacun (eh oui nous avons aussi UN Atsem). Et puis comme d'habitude, j'ai laissé trainer et je n'ai rien offert. Je me suis dit alors que je le ferai après les fêtes, pour la nouvelle année. Et puis comme d'habitude, j'ai laissé trainer etc... Mais hier (fin d'aprèm, en  organisatrice-née que je suis), je me suis décidée.

Nous avons donc fabriqué des cookies et des madeleines au chocolat. Je ne suis pas très satisfaite de mes madeleines mais peu importe. Miss Choco a fabriqué des étiquettes et mis le nom de chaque destinataire suivi de "Bonne Année 2014" (avec modèle). Dans chaque ballotin (de cellophane) nous avons mis 4 cookies et 2 madeleines, nous avons ferné avec du bolduc, mis l'étiquette et voilà le travail. Ce n'est pas du cadeau de compétition, mais rien que pour la fierté dans le regard de mes filles ce matin en emportant leurs ballotins, je recommencerai. Et puis ça a le mérite d'être authentique. Et puis je suis fière d'avoir tenu une de mes résolutions. Oui oui je sais, une seule fois ne suffit pas...

 

A suivre... et en attendant Meilleurs Voeux à Tous !

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Petits bonheurs d'hiver

31 Décembre 2013, 06:00am

Publié par Zazimutine

Voilà, on y est!

Certes, au vu des températures ressenties au mois de novembre, l'hiver, on l'a dans la peau depuis un moment déjà.

Loin de moi l'idée d'oublier que l'hiver, pour ceux qui n'ont pas de toit, c'est la saison à laquelle il faut juste SURVIVRE...

Mais l'hiver, c'est aussi, l'occasion de se réjouir (un peu) de:

- manger des plats régressifs et hyper réconfortants comme... la raclette, la tartiflette, le cassoulet, et autres fondues au chocolat, en famille, ou entre amis.

-organiser des goûters avec les copains et les copains de nos enfants, goûter fait maison par de petites mains, comme dans la Cocobox de novembre (non, je ne suis toujours pas sponsorisée par cette boite!): cupcakes, muffins et autres sucettes à base de chamallow trempés dans du chocolat fondu...

- se réchauffer près d'une cheminée, quand on en a une... et regarder fascinés, les flammes danser devant nos yeux... Nous n'en avons pas mais ça ne m'empêche pas de fantasmer dessus!

- savourer, presque sans culpabiliser, du chocolat; le Ceylan de la maison Bonnat est, à mon sens, le meilleur chocolat du monde (oui, je suis une personne tout en nuances); c'est en tout cas, le seul qui me rappelle le goût unique du chocolat de chez Bernachon, célèbre chocolatier lyonnais... nostalgie, nostalgie...

- manger de la soupe; ça peut paraitre rébarbatif mais j'adore la soupe et faire de la soupe! En hiver j'en fais presque tous les soirs, je tente des mélanges parfois réussis, parfois beaucoup moins... Dernièrement, j'ai réalisé, sans me vanter, une soupe qui, franchement, déchire sa mémé! (oui je sais, c'est pas de mon âge de parler comme ça, mais cela fait partie des expressions tirées du langage des d'jeuns qui me font beaucoup rire!) Une soupe à base de chou, navets, carotte, pommes de terre, lard fumé... un bon petit fumet campagnard, mmmmmh!!

- se réjouir du spectacle que nous offre la nature.... car si l'hiver est là, le printemps se prépare déjà à faire son apparition...

- observer émerveillés la toile d'araignée gelée installée sur notre terrasse...

Et tant d'autres choses...

Et vous, vos petits bonheurs de l'hiver??

Petits bonheurs d'hiverPetits bonheurs d'hiver
Petits bonheurs d'hiverPetits bonheurs d'hiver
Petits bonheurs d'hiver
Petits bonheurs d'hiver

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Seuls pour le 31: 10 explications possibles...

29 Décembre 2013, 23:26pm

Publié par Zazimutine

Seuls pour le 31: 10 explications possibles...

Avant-propos: il va de soi que ce billet a été écrit sans nul autre but que celui de faire sourire, n'y voyez aucune méchanceté de ma part.

 

Admettons que vous soyez un couple lambda, avec deux enfants, par exemple, et je dis vraiment ça au hasard, deux charmantes petites filles... Admettons que nous soyons le 30 décembre. Et que, à ce jour, vous n'ayez reçu aucune invitation de quiconque pour le réveillon du Nouvel An. Et que, d'ailleurs, personne n'ait même songé à vous demander "et vous, vous faites quoi pour le 31?" Admettons.

Vous vous demandez alors, "mais comment cela se faisse que se peut-il donc?". Et vous avez bien raison. Car en effet, vous êtes un couple plutôt sympathique, du moins vous le pensez, vos filles sont adorables... alors??

Bien que peu concernée par cette épineuse question, j'y ai (un peu) réfléchi pour vous (ne me remerciez pas), et voilà donc quelques explications possibles à cette absence d'invitation:

1) Ambiance dépressive: vous n'avez pas d'amis. Ou du moins tous ceux que vous croyiez être vos amis, ne sont en réalité pas des amis; et puis de toute façon personne ne vous a jamais aimé et vous êtes un être incompris, déjà en maternelle.... Oh la la, stop!! Vous vous souvenez de ce que vous a dit votre psy: "pas de ruminations négatives!" Allez, on cherche ailleurs...

2) Vos enfants sont casse-couilles; vos filles ont l'air adorables comme ça mais peut-être que le fait que l'une fasse des boulettes avec sa nourriture qu'elle colle ensuite sous son assiette, et que l'autre veille sans problème jusqu'à 4h du matin (mais non sans bruit!) a échaudé vos amis (ceux que vous aviez l'an dernier en tout cas!).

3) Vous mangez salement. Bon, si on ne vous invite pas pour ça, c'est vraiment que vos amis sont précieux. On vous installe en bout de table, on regarde ailleurs quand vous mangez et puis voilà! Pas de quoi se priver de votre compagnie!

4) Vous avez l'alcool pas sympa (vous devenez méchant!). Ou trop sympa (vous embrassez tout le monde sur la bouche, même le chien!). Ou bien encore l'alcool vous rend logorrhéique (vous parlez à tort et à travers) et personne ne tient à ce que vous dévoiliez les secrets de chacun/chacune vu que vous êtes le/la confident/te de tout le monde! (vous voyez bien que vous êtes quelqu'un de bien!)

5) Vous n'avez pas d'amis riches. Les amis riches aiment bien faire de grandes fêtes avec des centaines d'invités, histoire d'en mettre plein la vue; du coup même si vous n'êtes pas un ami proche, vous avez des chances d'être invités. Du moins c'est comme ça que j'imagine les amis riches. Et ce n'est pas du tout cliché. En même temps je n'ai pas d'amis riches.

6) Vous êtes un mauvais cuisinier. Ou bien ce sont vos goûts qui sont mal compris. Ce n'est pas grave mais comme vous ne pouvez pas vous empêcher d'amener quelque chose que vous avez préparé lorsque vous est invités.... eh bien... ça peut être mal vécu. Par exemple vous auriez peut-être du éviter l'an dernier le gâteau à la cancoillotte dont la recette parue dans "Cuisine et Saveurs franc-comtoises" vous avait parue alléchante...

7) Vous êtes trop spontané. Vous pensez que ce franc-parler est un atout mais en réalité, vous vexez tout votre entourage. Quand vous avez dit à votre copine Béa que vous n'aviez jamais réalisé à quel point elle ressemblait à Sim, il est possible qu'elle l'ait mal pris.

8) Vous êtes cons (vous, ou votre compagne/compagnon, ou les deux!). Oui alors, je sais que c'est désagréable à entendre mais à moins d'être Mère Teresa ou Soeur Emmanuelle, dites-vous bien qu'on est tous le con de quelqu'un. Moi-même, je suis par exemple la conne de ma voisine, qui pense que j'ai fait semblant de ne pas l'entendre frapper aux parois de l'ascenseur, lorsqu'elle s'est trouvée coincée dedans. En même temps, cette explication est idiote car il y a effectivement peu de chances que vous soyez invités par quelqu'un qui vous trouve con (d'autant que vous lui rendez bien, ma voisine par exemple..).

Passons à la suivante, une de mes préférées...

9) Vous êtes inaccessibles. En fait, vous êtes quelqu'un d'hyper populaire, tout le monde vous aime, tout le monde aimerait vous avoir à sa table pour le réveillon. Seulement personne n'ose vous le demander. Il est évident pour les autres que vous croulez sous les invitations, et comme il serait blessant pour eux d'essuyer un refus de votre part, on préfère s'abstenir.

10) Enfin, un peu de réalisme, l'explication la plus probable.... vos amis ont des enfants. De l'âge des vôtres. Vos amis sont fatigués. Vos amis n'ont tout simplement pas le courage d'organiser une fête en sachant que le 1er janvier, ils vont être réveillés par leurs enfants à 7h pétantes; 4h-7h+alcool en mode cuve=parents qui pètent un cable à tous les coups.

Alors le réveillon, ce sera en famille, dodo à 22h maxi pour les gosses, on attend minuit pour le bisou, une tisane et au lit!

Après-propos: et nous on fait quoi pour le 31? Ben... rien! Mais nous, c'est pas pareil, nous sommes des êtres inaccessibles...

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Actualités des miss # nov-dec 2013

29 Décembre 2013, 15:38pm

Publié par Zazimutine

( sur une idée, je le rappelle de Marjoliemaman)

Miss Choco:

- va fêter ses 6 ans dans 10 jours; pour l'occasion, a sa première dent qui bouge!

- a vu sa longue chevelure sacrifiée (avec son accord) pour le bien-être mental de sa maman, pouxophobe stade 3; a maintenant un petit carré court qui lui va finalement beaucoup mieux!

- a hérité du patrimoine génétique pourri de ses parents concernant la vue; va devoir porter des lunettes dès que la rééducation orthoptique sera terminée

- est moins timide en société; est même parfois franchement désinhibée; pas facile pour nous de lui expliquer qu'il y a aussi des limites à respecter après l'avoir encouragée à aller à la rencontre de l'autre... En revanche, ne s'est pas fait de nouveaux copains à l'école, reste assez exclusive avec ses copines.

- veut devenir trapéziste plus tard; un métier franchement sécurisant pour nous parents, et avec tellement de débouchés...

- ne quitte plus son lapin en peluche, commandé pour Noël; a toujours des idées "spéciales" pour attribuer des prénoms aux nouveaux venus, celui-ci c'est Christophe, prénom cela dit tout à fait acceptable par rapport à l'une de ses premières poupées portant le doux nom de "Rigole"...

Miss Bonbon:

- continue à me rendre chèvre; sait autant nous mettre hors de nous, que nous séduire!

- est la meilleure copine à l'école de la fille de Carla et Nicolas S. (Giulia), et de celle de Johnny et Vanessa (Lili Rose).

- n'a pas pu cacher très longtemps à sa maitresse son petit caractère très affirmé.​

- m'a avouée il y a peu ne plus pleurer à l'école au moment du gouter, car "ze veux voir ma maman"; a brisé du même coup le coeur maternel en 1000 morceaux, d'autant que la sus-mentionnée maman n'était pas au courant de ce moment rituel de chagrin...

- ne veut plus aller au cinéma, ni au spectacle, car elle a peur; vilains parents qui traumatisez vos enfants en croyant les ouvrir à la culture!

post-coiffeur et... per-cinéma!post-coiffeur et... per-cinéma!

post-coiffeur et... per-cinéma!

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Ces achats que l'on regrette

27 Décembre 2013, 22:08pm

Publié par Zazimutine

J'imagine que nous sommes tous concernés par ces achats parfois compulsifs, parfois pourtant réfléchis, et que l'on regrette aussitôt ou bien seulement beaucoup plus tard, à l'usage....

Ainsi, au Panthéon de mes erreurs de casting vestimentaires, il y a:

- le pull vert-qui-pète à col cheminée; un de mes premiers achats de grande fille (comprendre sans ma maman); une impossibilité maladive de dire non à la vendeuse; évidemment cette couleur ne m'allait pas du tout. Quant au col cheminée, j'apprendrai plus tard, grace à ma copine Cristina Cordula, que c'est carrément contre-indiqué en cas de poitrine menue puisque ça accentue le côté petit de la chose, enfin, des choses; et dire que j'ai porté des cols roulés pendant des années...

- le pull qui pue; si vous êtes Julie Andrieu, vous n'êtes bien sûr pas concernée par ce problème; quelque soit la matière que vous portez, vous sentez toujours bon. En revanche si vous êtes une fille normale ascendant "pas classe" comme moi, vous ne pouvez pas porter de matière synthétique sans embaumer le rat mouillé. Je me souviens parfaitement de ce pull rayé 100% synthétique mis lors de la fête d'intégration de ma promo en 2ème année. Après quelques 30 minutes dans une atmosphère surchauffée, je me suis mise à empester, me gênant moi-même; je me souviens être passée à côté d'un garçon qui me plaisait plutôt bien en serrant très fort les bras contre mon corps pour ne pas me griller à jamais; par chance c'est lui qui s'est grillé lorsque j'ai entendu pour la 1ère fois le son de sa voix: une voix de canard, à la Candeloro, le truc qui tue aussitôt le sentiment naissant dans l'oeuf. A propos de la voix de Candeloro, j'ai entendu aussi parler Gwendal Pezerat (plutôt mignon au demeurant) et je me suis rendue compte que lui aussi avait une voix de canard... Comme j'ai un peu l'esprit scientifique, je me pose la question: l'abus de collant à paillettes aurait-il une influence quelconque sur l'imprégnation hormonale des cordes vocales? C'est pas encore un fucking scandale ça? (je retente le coup parce que la dernière fois que j'ai écrit ça dans un article, Google m'a ramené 258 visiteurs!)

- le pull cache-coeur avec des lanières de 12 mètres de long; ayant pour conséquences que 1) vous mettez 10 minutes à le mettre le matin, 10 minutes à l'enlever au bureau en arrivant et ainsi de suite toute la journée au moindre changement de température, 2) vous ramassez tous les moutons de poussière avec vos lanières qui trainent parterre, et ça c'est vraiment pas classe!

- le haut vert anis qui ne me va pas non plus; la dernière fois que j'ai mis ce haut, j'ai réalisé que cette couleur me donnait l'air d'avoir mangé une amanite phalloïde, j'ai donc décidé de le mettre définitivement hors circuit. Et puis d'ailleurs, il faut vraiment que j'arrête avec le vert!

- les bottes moches; je n'étais pas certaine d'aimer ces bottes lorsque je les ai finalement achetées; mais comme je suis d'une nature très indécise, je me suis forcée un peu. Ces bottes n'ont rien d'extraordinairement moches en fait, pourtant je les déteste. On pourrait même dire que je fais une fixation dessus. Et comble du masochisme, je les mets presque tous les jours (parce que bon, au prix des bottes, faut pas charrier non plus!). Si bien qu'en hiver, je passe mon temps à regarder mes pieds en me disant "mais qu'est-ce qu'elles sont moches ces bottes!".... ou version dépressive "qu'est-ce qu'ils sont moches mes pieds!" remarquez ça m'occupe lors de longues marches.

- le fichu; vous vous souvenez de cette mode des fichus? Le truc qui faisait super joli sur le mannequin en couverture du magazine de mode mais qui personnellement me faisait ressembler à une paysanne au temps des monarchies. Je ne sais pas si le plus grave est de l'avoir acheté ou bien de l'avoir mis... N'empêche que j'ai des photos de moi avec et ce n'était même pas une soirée déguisée...

Côté maquillage il y a:

- le Benetint; je me souviens avoir entendu parler de ce produit "révolutionnaire" dans Elle, à l'époque où je lisais des magazines intellectuels et proches des gens (surtout des ouvriers et des travailleurs précaires).

Il s'agit d'un liquide teinté rose foncé, censé, une fois appliqué sur les joues ou sur les lèvres, donner une jolie couleur rosée en toute tansparence. Mais chez moi, cela donne sur les joues une pigmentation uniquement au niveau de mes pores (probablement trop dilatées, pas classe!), et donc un rendu piqueté du plus bel effet; quant aux lèvres, comme elles sont en permanence desséchées (pas classe!), le résultat en est une pigmentation des petites peaux et juste des petites peaux, ce qui me donne l'air d'avoir bouffé un feutre. J'ai pourtant gardé le flacon, ça doit faire 15 ans qu'il est dans mes affaires de maquillage, j'aime bien le packaging faut croire...

- les fards à paupières Fred Farrugia; je me suis laissée une fois embobiner par une vendeuse chez Sephora qui m'avait fait un superbe maquillage; je lui ai acheté 2 boites de fards à paupières; ainsi que la petite boite pour les ranger; avant de me rendre compte que ces fards hyper pailletés sont presque importables le jour, tant les paillettes se déposent partout sur mon visage, me faisant ressembler à une boule à facettes. Dommage...

- le rouge à lèvres qui faisait des lèvres si gourmandes à Laetitia Casta dans la pub pour L'Oreal... le truc c'est que Laetitia et moi on n'a ni la même carnation, ni la même couleur de cheveux et d'yeux, et de toute façon, j'aurai beau mettre tous les rouges à lèvres du monde, je n'ai pas la bouche pulpeuse, alors casta... euh basta!

par ordre d'apparition: le pull vert-qui-pète (je ne l'ai plus mais c'est exactement celui-là!), le cache-coeur, le haut vert anis, les bottes moches, le fichu et le maquillage
par ordre d'apparition: le pull vert-qui-pète (je ne l'ai plus mais c'est exactement celui-là!), le cache-coeur, le haut vert anis, les bottes moches, le fichu et le maquillage
par ordre d'apparition: le pull vert-qui-pète (je ne l'ai plus mais c'est exactement celui-là!), le cache-coeur, le haut vert anis, les bottes moches, le fichu et le maquillage
par ordre d'apparition: le pull vert-qui-pète (je ne l'ai plus mais c'est exactement celui-là!), le cache-coeur, le haut vert anis, les bottes moches, le fichu et le maquillage
par ordre d'apparition: le pull vert-qui-pète (je ne l'ai plus mais c'est exactement celui-là!), le cache-coeur, le haut vert anis, les bottes moches, le fichu et le maquillage
par ordre d'apparition: le pull vert-qui-pète (je ne l'ai plus mais c'est exactement celui-là!), le cache-coeur, le haut vert anis, les bottes moches, le fichu et le maquillage

par ordre d'apparition: le pull vert-qui-pète (je ne l'ai plus mais c'est exactement celui-là!), le cache-coeur, le haut vert anis, les bottes moches, le fichu et le maquillage

Et vous, vos plus grosses erreurs de casting???

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Inspiration Noël

26 Décembre 2013, 19:56pm

Publié par Zazimutine

Au programme de ces festivités:

- une Cocobox de décembre encore une fois très réussie: Noël autour du monde avec décoration de maisons traditionnelles posées sur une planisphère et éclairées par des bougies LED (je ne connaissais pas, je suis accro!).

-une suggestion de cadeau écoutée et entendue!

- un nouveau venu prénommé Christophe et désormais inséparable de Miss Choco

- une orgie de playmobils (article non sponsorisé!)

- des Sonny Angel customisés aux couleurs de Noël...

J'ouvre une parenthèse, j'ai découvert ces petits bonhommes sur le blog de Marjoliemaman, j'en suis tombée amoureuse, j'en ai acheté deux en magasin; j'ai perdu un concours permettant de gagner un Sonny Angel de Noël (ils étaient siiii mignons!!); j'étais dépitée; alors j'ai confectioné ces petits costumes; ça a bien fait rire Papa Ours qui trouve que ça fait plus "Sonny Angel du choeur de l'Armée Rouge" mais.... m'en fiche!!!

Joyeux Noël à tous et... merci d'être tous les jours plus nombreux à me lire... nan j'déconne!! On s'amuse comme on peut...

 

Inspiration NoëlInspiration Noël
Inspiration NoëlInspiration Noël
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Dans la peau d'Ellen Ripley

23 Décembre 2013, 14:19pm

Publié par Zazimutine

Dans la peau d'Ellen Ripley

 

S'il y a un thème que je ne risque pas d'aborder sur mon blog, c'est celui de l'organisation. J'ai pourtant lu tous les bouquins, y compris le fameux "Entretiens avec mon évier", j'ai même mis quelques petits trucs en aplication et puis il y a toujours un moment où, bloup bloup bloup... (vous avez reconnu le bruit de la flaque de boue dans laquelle on s'embourbe?)

En reine de l'organisation donc, je me suis retrouvée sans cadeaux de Noël pour un certain nombre de personnes à moins de 3 jours des festivités. Avec nul autre choix que de me résoudre à faire les magasins en pleine cohue d'avant Noël. J'ai donc profité de ce qu'on me garde mes filles ce dimanche pour aller en centre-ville. Un dimanche. Un 22 décembre. Honte à moi! Moi qui évitais scrupuleusement depuis des années de me retrouver dans cette situation...

Vers 15h30 en ce début d'après-midi, je me suis retrouvée dans le métro. Si vous suivez mes aventures depuis quelques temps, vous savez peut-être que le métro m'inspire énormément. Alors que j'essayais un petit exercice de pleine conscience (cherchez pas, c'est de la relaxation!) pour me préparer au pire, voilà que j'ai été une nouvelle fois happée par mes digressions mentales.

A plusieurs reprises, des personnes m'ont trouvée un petit air de ressemblance avec Sigourney Weaver. Je n'ai jamais été enchantée de cette comparaison, j'aurais bien entendu préféré Laetitia Casta, mais le fait est que je préfère encore Sigourney Weaver à Anne Roumanoff (j'ai une copine à qui on a dit plusieurs fois qu'elle ressemblait à Anne Roumanoff, heureusement, elle était dotée d'une forte estime de soi, je crois que pour ma part, je ne m'en serais pas remise).

Dans le métro donc, la tête bringuebalant contre la vitre, j'ai repensé à Sigourney Weaver.

Des amis masculins m'ayant fait comprendre que la comparaison avec la grande américaine n'est pas si désagréable que ça, surtout lorsqu'on pense à son personnage du lieutenant Ripley dans Alien, la tête rasée et le débardeur collant à son anatomie mammaire, je me suis demandée ce que ferait Ripley en pareille situation.

Ripley, sauveuse de l'humanité tout entière!

Je regarde mes fringues. Je trouve qu'avec mon jean rentré dans mes bottes, j'ai un côté militaire pas si éloigné du personnage; je regarde mon reflet dans la vitre: côté cheveux en revanche, ça ne va pas du tout; j'enfile mon bonnet, voilà, maintenant je suis Ripley!

Je repère alors un passager très louche. Du genre avec un bonnet enfoncé jusqu'aux yeux et un ventre étonnamment proéminent pour son âge. Probablement un terroriste dissimulant sous sa veste des explosifs. Du coup je décide de sortir à la station suivante. Mais une fois sortie, je réalise que Ripley n'aurait pas songé à sauver sa propre peau. Ripley aurait essayé de désarmer le terroriste pour sauver la vie des autres passagers. Je reprends le métro suivant. Arrivée en centre-ville, plus de trace du type au bonnet. Je décide d'aller à l'endroit le plus fréquenté de la ville afin de dénicher quelques terroristes en train de préparer un mauvais coup: la Fnac. A l'entrée, je donne une tape sur l'épaule du vigile et je lui glisse à l'oreille... "bonjour" (langage codé entre sauveurs de la planète). Je fais le tour des rayons, je me fonds dans la foule incognito, je fais même la queue aux caisses avec la plèbe histoire de m'imprégner un peu plus du contexte. Rien. Pas le moindre petit bout de méchant à l'horizon.

J'ai envie de faire pipi. Je suis surprise parce que j'aurais pensé que Ripley n'avait pas ce genre de préoccupation, mais cela doit être coupé dans le film. Je trouve des toilettes. La chasse ne marche pas. Je décoche un grand coup de pied dans le bouton de la chasse. La chasse marche.

Après ma tentative ratée de sauver la planète à la Fnac, je décide d'aller aux Galeries Lafayette, autre endroit stratégique. Je monte au rayon "hommes". Je repère un pull. J'imagine très bien Papa Ours dedans, le pull a un petit côté aventurier, en fait j'imagine très bien Papa Ours dedans sur notre voilier quand nous habiterons en Bretagne (Ripley rêve d'une vie simple!). Je vais voir le vendeur. Je lui demande si le pull pourrait convenir à une mission sur Pluton. Le vendeur me répond qu'il s'agit d'une marque hollandaise, que donc c'est très chaud. Je réitère ma question pour Pluton. J'explique que mon compagnon et moi-même devons aller en mission extra-terrestre et qu'il nous faut donc des vêtemenst très chauds et qui n'attirent pas les aliens. Sachant que les aliens aiment les matières synthétiques. Le vendeur m'assure qu'il n'y a pas le moindre centigramme de matière syntéhtique dans le pull. Il me propose de m'encaisser directement dans le rayon pour que je parte plus vite m'éviter la queue de 10 mètres à la caisse parce qu'il trouve que j'ai l'air fatiguée. J'accepte.

Dans la rue bondée, en mode warrior, je donne des coups de coude appuyés pour me frayer un chemin. Je scrute tous les visages, tous les sacs. Je rentre dans une librairie. Après tout j'ai peut-être mal évalué le mode opératoire de mon criminel. Je décide de changer mon profil. Je suis une sorte de Ripley-profiler. Je fais tous les rayons, je chope quelques bouquins aux passages, ça peut servir pour quand nous serions en biostase Papa Ours et moi (pour les non initiés, biostase=hibernation profonde).

Je sors du magasin. Je retourne prendre le métro. Dans la station, je localise une victime: un homme est allongé sur un brancard, le visage en sang; à côté de lui, ce qui ressemble à une grenade dégoupillée d'un genre que je n'ai encore jamais vu. J'arrive à déchiffrer sur la grenade "château de Montaigu- AOC", AOC probablement un nouveau groupuscule terroriste... Je me précipite pour sauver le malheureux mais au même moment, 3 pompiers arrivent et me font signe qu'on a besoin de moi pour des missions plus importantes.

Je descends les marches conduisant à la rame. Le métro est bondé. Je me faufile, au moment où les portes vont se fermer, une dame se jette sur moi pour m'embrasser. Probablement une admiratrice reconnaissante de ma lutte dominicale pour préserver son espèce. J'ai jsute le temps d'esquiver son gadin, son visage s'arrête à 1 cm du mien. Je songe que j'ai peut-être évité de justesse une attaque bactérienne.

Je sors du métro, je suis en sueur (dur la vie d'artiste!). Sur le parking, je cherche désespérément mon vaisseau spatial. Je l'appelle dans mon émetteur, pas de réponse.

Mon téléphone sonne, je décroche, j'entends à l'autre bout du fil "allô mon kiki loup?"

Suis-je encore crédible dans la peau du lieutenant Ripley?

Pffff.... au moins j'aurai bouclé mes achats de Noël...

PS1: cette histoire est basée sur des faits réels, seuls quelques détails ont été légèrement modifiés

PS2: je ne sais pas si c'est le fait de faire allusion au t e r r o r i s m e, mais mon billet a entièrement implosé en début d'après -midi; veuillez rendre grâce à l'auteur qui a du le retaper intégralement... au moins maintenant je sais qu'il faut faire une copie au cas où!

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