La fucking pêche aux canards
Je conviens qu'il n'est pas très classe d'utiliser des grossièretés, même en anglais, dès le titre d'un billet. Ceci dit, je sens poindre chez moi un certain agacement, face à la fameuse pêche aux canards qui attire mes filles comme des mouches, dès que l'on en croise une dans toute fête foraine et autres loisirs à destination des enfants. Et je dois dire que, dans le contexte, un peu de vulgarité me soulage énormément.
Alors oui, je sais, il y a des choses bien plus graves dans notre vie. Pour mémoire, Marine-la-haineuse est aux portes du gouvernement, la guerre fait rage un peu partout, et le virus Ebola est en passe d’envahir le monde occidental (ce qui, étrangement, a pour effet direct une accélération incroyable des recherches pour trouver un vaccin...).
Justement, je crois qu'un peu de futilité ne nous fera pas de mal.
Cette fichue pêche aux canard, donc, qui me déleste de 4 euros par enfant, soit 8 euros (tout de même!) à chacun de mes passages, me sort par les yeux. Non pas la pêche aux canards en soi, qui est somme toute assez choupinette, mais le "cadeau" avec lequel on en repart systématiquement: un jouet généralement en plastique, généralement du plus mauvais goût, généralement cassé avant même d'être rentré à la maison.
4 euros donc, pour "gagner" (comment faire comprendre à mes filles qu'on ne peut pas parler de "cadeau" lorsqu'on a payé pour l'avoir?) un jouet qui doit coûter quelques centimes à la fabrication.
Notez d'ailleurs qu'on ne peut plus faire un pas dans un parc, sans tomber par inadvertance sur une pêche aux canards. Ma belle-mère (enfin, je ne devrais pas dire "ma belle-mère" car Papa Ours et moi ne sommes pas mariés -c'est peut-être un détail pour vous, mais pour elle ça veut dire beaucoup-), me racontait qu'à la fête de la ville où elle a emmené mes filles il y a quelques semaines, il n'y avait pas moins de 7 pêches aux canards!
Tout cela ne serait finalement pas bien grave s'il n'y avait pas ces fucking cadeaux à ramener ensuite à la maison, petit aperçu:
-fausses poupées Barbie qui semblent en papier mâché, et dont il est impossible de remettre les membres lorsqu'elles les perdent par "maladresse"
- parures de bijoux en plastique incrustée d'énoooormes pierres précieuses rose bonbon
- peluches à s'évanouir de mocheté
- nécessaire à petite fille, rose, forcément
- baguettes lumineuses à la con dont on ne pourra jamais changer la pile
- bâtons de majorettes qui perdent leurs fils brillants dans toute la maison, aussi sûrement que l'arbre ses feuilles en automne
etc etc....
Vous me direz, et alors? C'est pour moi ou bien ce sont pour mes enfants ces cadeaux? Leurs yeux ne brillent-ils pas à l'idée de porter ces horribles bijoux? Leur petite bouche ne s'arrondit-elle pas de ravissement devant ces affreux téléphones portable en plastique rose fushia? Si, évidemment, et c'est la raison pour laquelle j'ai du mal à leur refuser ce moment, semble-t-il si intense, de leur existence de fillette...
Et vous savez quoi? Afin d'illustrer proprement mon article, je suis allée hier matin à la recherche d'une pêche aux canards pour prendre quelques photos.... avec mes filles.... je crois bien que je me suis encore faite avoir: